Sống đơn giản cho đời thanh thản

Sáng sớm vừa thức dậy đọc được bài viết về cuộc sống tối giản của một bộ phận người trẻ ở Nhật Bản. Cảm thấy thú vị và cũng muốn bắt đầu một cuộc sống đơn giản (chứ không thể tối giản được). Ra quyết tâm sẽ thanh lý bớt đồ đạc không cần thiết, hạn chế đến mức tối đa việc mua sắm thêm đồ đạc và quần áo. Dừng ngay việc mua sắm một số đồ đạc đang có ý định mua lại. Khi nào rảnh rỗi sẽ soạn và bỏ bớt đồ đạc đi. Sẽ chỉ sử dụng tiền vào việc duy trì một cuộc sống đơn giản và để đi du lịch.

Bây giờ mới thấy câu nói "Sống đơn giản cho đời thanh thản" không chỉ là một câu nói vui mà nó có ý nghĩa rất thực tế. Đã chán một cuộc sống chạy theo vật chất rồi vì rốt cuộc chạy đua mãi kiểu gì cũng mệt mỏi và chẳng bao giờ thắng. Cho nên hãy bỏ qua nó và chỉ chú tâm vào một vài mối quan tâm chính của cuộc đời mình. Mà mối quan tâm chính của cuộc đời mình là gì? Là được đi, được tìm hiểu thế giới rộng lớn, là được trải nghiệm những cái mới. Vậy thì phải cắt giảm những thứ khác để chỉ tập trung vào những mục đích chính thôi. Và phải bắt đầu từ ngay bây giờ chứ không phải ngày mai hay bất cứ lúc nào khác. SỐNG ĐƠN GIẢN TỪ NGAY LÚC NÀY.

Vô đề

Một điều không hề mới và không phải chưa bao giờ biết. Rằng chẳng nên trông chờ vào ai ngoài chính mình. Chỉ có mình mới thương mình nhất và chỉ có mình mới giúp được chính mình. Có được sự giúp đỡ từ những người khác thì cũng tốt nhưng trước tiên phải dựa vào chính mình.

Về mặt tình cảm hay vật chất đều như nhau cả thôi. Càng dựa dẫm vào người khác thì sẽ càng dễ gục ngã đau đớn nếu như một ngày kia không có ai ra tay cứu giúp mình.

Nếu bị ốm thì tự đi khám bệnh, tự mua thuốc về uống, tự làm cách nào cho đỡ bệnh đi. Kêu ca cũng chẳng ích gì vì những lời an ủi không giúp ta khỏi bệnh.

Nếu không có tiền thì tự nghĩ cách mà kiếm tiền, còn ngồi đó trông chờ vào một phép thuật sẽ giúp mình tự dưng trở nên giàu có làm sao được. Những gì tự nhiên đến sẽ tự nhiên đi mà thôi. Cái gì thuộc về mình mới chính là thứ của mình và thuộc về mình mãi mãi.

Nói là tỉnh ngộ thì cũng không đúng vì những điều này đã biết từ rất lâu rồi nhưng càng ngày mới càng thấm thía ra nhiều điều. Phải ngã rồi khi đứng dậy mới hiểu được giá trị của sự tự thân và tự chủ. Lòng tốt của mọi người thì rất quý nhưng tình thương của mình với chính mình còn đáng quý hơn. Hãy tự thương mình và trân trọng bản thân mình để không bao giờ làm điều gì có hại cho chính bản thân mình.

Đó không phải là sự ích kỷ vì mình không nên trông chờ vào sự giúp đỡ của người khác nhưng khi có thể mình hãy luôn giúp đỡ những người gặp khó khăn. Bởi cuộc sống sẽ tốt đẹp hơn và sẽ bớt cô đơn hơn nếu như con người đối xử với nhau bằng tình người. Hãy đón nhận lòng tốt của người khác với một thái độ trân quý thực sự, chỉ có điều... KHÔNG NÊN TRÔNG CHỜ vào sự giúp đỡ đó.

Cuộc đời đó có bao lâu mà hững hờ...

Thức tỉnh...

Cuộc đời đó ngắn ngủi lắm, có nhiều người bạn của tôi đã không còn nữa. Có nhiều người bạn của tôi sẽ không bao giờ có cơ hội gặp gỡ bạn bè hay tận hưởng cuộc sống này nữa...

Nhớ...

Tôi có phải là người thành thật với bản thân mình không? Hầu như là có. Tôi có phải là người thành thật với người khác không? Nhiều khi không.

Bỗng dưng rất nhớ...

Nghe bản guitar không lời "Đừng xa em đêm nay", thấy buồn da diết. Không liên quan nhưng mỗi khi nghe bản nhạc này tôi lại nhớ đến một kỷ niệm thời sinh viên. Hôm đó tôi đến chơi nhà người bạn. Buổi chiều muộn, anh chủ nhà hỏi tôi có thích bài này không và lôi đàn guitar ra gẩy. Chỉ vậy thôi nhưng tôi lại nhớ, có lẽ bởi buổi chiều chập choạng tối. Tôi thường nhạy cảm với những buổi chiều tà, khi đàn chim nhịp vội cánh bay về tổ, khi đàn gà lục tục tìm về chuồng và khi con người ở khắp các hang cùng ngõ hẻm trong thành phố lục tục trở về nhà...

Bỗng dưng rất buồn...

Đi hết cả cuộc đời này tôi có tìm được hạnh phúc cho mình không? Cả cuộc đời này tôi có quan tâm đến việc mình có tìm được hạnh phúc hay không? Thấy thật sự là mệt, muốn bình thản nghỉ ngơi, muốn được cuộn tròn trong lòng một ai đó, muốn được ai đó vỗ về. Tôi chống chọi với cuộc sống này một mình đã quá lâu rồi. Còn tiếp tục chống chọi đến bao giờ nữa? Tôi không biết, không có câu trả lời.

Bây giờ tôi mới biết là mình không phải làm từ gỗ đá, hoặc đến bây giờ tôi mới đứng ở góc độ bên ngoài để nhìn vào bản thân mình. Tôi vẫn nghĩ cuộc đời mình sẽ cứ yên bình trôi đi như thế, có một vài người bạn để nói chuyện, đi chơi, có một công việc để làm, có một vài thú vui, có một vài niềm vui và nỗi buồn nho nhỏ. Tôi vẫn nghĩ mình không cần có ai bên cạnh, và sự thực là như vậy. Nhưng tôi cũng biết buồn và nhớ da diết một ai đó. Có phải điều đó khiến cho cuộc sống thi vị thêm?

Nhưng tôi ghét sự thi vị suông. Tôi là người thực tế nên tôi không muốn lãng phí cuộc đời mình vào những giây phút không được yêu thương khi đáng ra phải được yêu thương. Tôi không muốn lãng phí cuộc đời mình vì sống một cách hững hờ và thờ ơ. Vì cuộc đời ngắn lắm nên tôi muốn mỗi phút giây trong đời mình đều phải có ý nghĩa...

Tự dưng muốn được yếu đuối. Tôi đã từng rất yếu đuối nhưng tôi đã buộc mình phải cứng rắn. Nhưng bây giờ tôi lại muốn được yếu đuối và nhỏ bé trước ai đó. Tôi cũng muốn có ai đó nói với tôi rằng "Em cứ ngủ ngon đi còn cả thế giới để anh lo". Nhưng tôi chưa từng bé nhỏ hoặc cảm thấy bé nhỏ trước ai đó. Là lỗi tại tôi hay tại chưa ai thấy tôi yếu đuối và bé nhỏ? Cho nên bao nhiêu ngày rồi tôi không ngủ ngon và sẽ còn bao nhiêu ngày nữa tôi không được ngủ ngon?

Ngay lúc này đây tôi chỉ muốn khóc thật to rồi nằm xuống ngủ một giấc thật dài không lo nghĩ và không mộng mị. Ngay lúc này đây tôi cảm thấy mệt mỏi rã rời như một cỗ máy cạn kiệt nhiên liệu không thể chạy tiếp được nữa. Tôi cần một ai đó ở bên để tôi có thể ngủ một giấc yên lành. Tôi cần một liều thuốc ngủ để tạm quên hết những ngày đã qua và thôi suy nghĩ về những ngày sắp tới...

Vô vị

Sao tôi ghét cái cảm giác của tôi lúc này, những ngày này thế. Vô vị. Vô nghĩa. Nhạt nhẽo. Chán chường. Không biết phải sống vì cái gì và để làm gì? Sao tôi thương cái thân tôi và thương cho cái nhân loại này đến vậy. Cả một đời bon chen mà chẳng để làm gì.

Không rũ bỏ được cái cảm giác buồn bã vô cớ khó chịu khi nghĩ về chuyện đó, bị ám ảnh vì chuyện đó. Khi chia tay, một người đến bờ vui còn một người ở lại bên bờ buồn và cứ buồn mãi không thôi. Cuộc đời sao trớ trêu đến thế? Cuộc đời sao buồn thảm đến thế? Tại sao tôi lại nặng lòng với những chuyện như thế này đến thế?

"Nếu không có gì ao ước nữa trong tôi
Thì có nghĩa chẳng còn gì để mất
Anh từng ở đây, từng là người thân nhất
Sao phút này làm bạn cũng không?"

...

"Một chút tên tôi đối với nàng
Sẽ chìm như tiếng sóng buồn lan
Âm thầm mòn mỏi bên bờ vắng
Như tiếng đêm thâu lạc giữa ngàn."

....