Sinh nhật

Lại một cái sinh nhật nữa đến, sinh nhật lần thứ... Không muốn nghĩ đến các con số nữa. Mười năm trước tôi có bao giờ nghĩ rằng mười năm sau mình lại trở thành một người đàn bà buồn rầu, đau ốm và cô độc như thế này không? Có thể lúc nào đó tôi đã có linh cảm về sự cô độc của mình từ rất lâu rồi... Có lẽ là tôi đã nghĩ quá nhiều về sự cô độc và đến giờ nó đã trở thành sự thật. Mười năm sau của tôi sẽ như thế nào? Hay ít ra thì năm năm nữa của tôi sẽ ra sao? Tôi không muốn cô độc nữa, tôi không muốn mười năm sau của tôi cũng như ngày hôm nay, cô độc trong ngày sinh của chính mình và vô cảm với mọi thứ. Tôi đã quá mệt mỏi với nỗi chán chường, sự cô độc và nỗi buồn vô tận của mình rồi.
Người ta nói cuộc sống chỉ có một lần, sống sao cho khỏi sống hoài sống phí. Tôi có cảm giác mấy chục năm trời của mình đã trôi qua một cách uổng phí. Hay dường như mình chưa sống một cách đúng nghĩa. Tôi đã sống một cuộc sống vật vờ, mặc cho nước chảy bèo trôi, không chút cố gắng, không chút phấn đấu, không chút quyết tâm, không muốn thay đổi, lặng lờ như dòng nước ở chiếc ao tù cuộc đời. Tôi sao đây? Có muốn tiếp tục cuộc sống tẻ nhạt phẳng lặng đó hay muốn nó khác đi? Đã quá chán ngán chính bản thân mình rồi, muốn thay đổi, không phải là muốn nổi loạn như cái tuổi mới lớn mà muốn thay đổi theo một chiều hướng tích cực hơn. Tôi đã sống nửa đời mình trong sự cô độc, tôi không muốn nửa đời còn lại sẽ tiếp tục cô độc nữa. Sẽ không tránh khỏi những nỗi buồn nhưng tôi không muốn cuộc đời mình sẽ trôi qua trong nỗi buồn triền miên như thế này nữa...

Empty

Trống rỗng và vô cảm
Dường như công tắc off đã đóng sập xuống
Mà công tắc on chưa biết bao giờ mới bật lên

Trăm năm cô đơn!!!

Sao tôi thấy cô đơn thế? Những lúc khỏe mạnh thì việc có ai bên mình hay không cũng không là điều quan trọng mà những lúc đau ốm sao buồn và cô đơn đến thế. Muốn có một người bên cạnh cũng khó. Trên trái đất này có hàng tỷ người nhưng ngoài gia đình ra thì ai là người quan tâm đến tôi, ai thực sự muốn ở bên tôi? Kiếp trước tôi đã gây ra lỗi lầm gì mà kiếp này ông trời lại kết tội tôi phải sống cô đơn một mình như thế? Chẳng lẽ trong suốt cuộc đời mình tôi sẽ luôn phải sống cô đơn như thế này sao???
Ngoảnh lại phía sau không thấy vui.
Nhìn hiện tại là một màu buồn nản.
Nhìn về phía trước chỉ thấy một tương lai màu xám!!!

"Một mình đi mãi
Trên đường dài không thấy
Ai người quen tôi đấy
Bao giờ đời sẽ vui???"

Nhớ ôi là nhớ ôi nhớ!!!

Ôi sao mà nhớ những con đường đèo, nhớ cái lành lạnh của miền sơn cước, nhớ cái cảm giác dừng chân ở một nơi xa lạ, uống ly cafe nóng ngắm nhìn cuộc sống chầm chậm trôi qua, chậm như cuộc sống của người miền cao vậy. Nhớ cảm giác tự do như gió trời khi thả đèo, ngồi nghỉ bên đường ngắm những đứa trẻ chăn trâu hồn nhiên như cây cỏ. Nhớ cái cô quạnh buồn hiu hắt mỗi khi đêm về. Nhớ những món ăn vùng rừng núi...

Nhớ và nhớ...

Tự dưng muốn khóc...

Ta thực sự thuộc về nơi nào?

Ôi mệt quá, thân ta này :(

Buồn ơi xa vắng mênh mông là sầu :(

Chiều nay, một buổi chiều buồn và oi ả. Buồn là từ trong tâm mà ra thôi chứ chiều đâu biết buồn. Nghe "Chocolate Rain" và thèm được ngồi đâu đó bên vỉa hè nhâm nhi chút gì đó với bạn bè. Thèm được tán dóc, được nói những câu chuyện hơi chút bậy bạ nhưng vô thưởng vô phạt. Rồi lại ước gì mình đang ở một nơi xa lạ không ai biết mình là ai, ngồi bên lề đường và nhìn chiều buông để nhói lên trong lồng ngực chút buồn, chút đau và chút nhẹ nhàng. Thèm, thèm, và thèm...

No face, no name, no number

Tình yêu đến em không mong đợi gì, tình yêu đi em không hề nuối tiếc...

Tự kỷ 14

Có khi đâu ngờ, nắng tưng bừng thế kia...

Bỗng dưng muốn khóc

Có cần phải như vậy không? Tự dưng sống lại một quãng đời trong quá khứ. Cảm giác như mình là một tội đồ trong khi mình chẳng có lỗi lầm gì. Người ta nói không nên ở bên một người mà sẽ khiến cho mình có cảm thức thấp kém hay luôn nghĩ rằng mình có lỗi dù rằng mình không có lỗi. Bây giờ thì có lẽ còn không nên nói chuyện với một người như vậy nữa.
Quá khứ đã chết rồi, đừng khơi gợi lại đống tro tàn nữa!

Chuyện như chưa bắt đầu

Có những lúc rã rời trong nỗi suy tư của chính mình, trong dĩ vãng, hiện tại và tương lai. Có những lúc nhìn đăm đăm vào màn hình vi tính mà lòng trống rỗng. Tôi mong chờ điều gì?

Nếu yêu một ai đó, chỉ cần nói “Em yêu anh” hay “Anh yêu em” rồi đến với nhau, ta sẽ có những tháng ngày hạnh phúc. Chỉ đơn giản vậy thôi mà sao thực tế lại khó khăn đến thế?

Tôi đã trải qua hàng nghìn bữa ăn chỉ một mình. Ăn mà không suy nghĩ gì, ăn mà tâm hồn trống như ngôi nhà hoang trong một mùa đông rét mướt. Đã bao giờ khóc trong bữa ăn vì tự thương mình chưa? Hình như là chưa bao giờ. Đã bao giờ ước có người ăn cùng chưa? Hình như là có rồi.

Tại sao cứ chờ mong một điều biết là vô vọng? Tại sao lại sẵn sàng đứng tránh sang một bên để nhìn hạnh phúc của người khác? Dẫu biết rằng mình không bao giờ độ lượng đến mức có thể cảm thấy hạnh phúc khi nhìn người khác hạnh phúc mà sao cứ cố tình quên đi thực tại trần trụi. Thực tại rằng mình chỉ có một mình và tất cả những người mà mình yêu thương đều đang ở bên một người nào khác mà không phải là mình. Tình yêu mà phải đau đớn như vậy ư?

Thế mới hiểu cảm giác của người phụ nữ trong bộ phim “Swept away” của Italy. Khi cô ta và người phục vụ trên du thuyền bị lạc lên một hòn đảo, từ vai trò bà chủ và đầy tớ nhanh chóng chuyển thành ông chủ và người hầu rồi cuối cùng họ trở thành người tình của nhau. Họ đã yêu nhau mê mải trên hòn đảo hoang, sống một cuộc sống thần tiên chỉ có hai người và người phụ nữ thừa nhận rằng lần đầu tiên trong suốt cuộc đời mình cô ta mới có cảm giác hạnh phúc đến thế. Họ rời xa những phồn hoa, tiền bạc và hư danh của cuộc sống đời thường mà chỉ biết hưởng thụ tình yêu và cuộc sống hoang dã. Cho đến khi nhìn thấy một chiếc thuyền từ xa, người đàn ông cố gắng làm hiệu để gây sự chú ý trong khi người đàn bà cầu xin anh ta đừng làm vậy. Cô chỉ muốn sống cuộc sống hiện tại bởi cô biết một khi quay trở về đời thực, họ sẽ trở lại vai trò là bà chủ và đầy tớ trong khi người đàn ông tin tưởng rằng kể cả khi về đất liền, họ sẽ vẫn giữ được tình yêu và đến với nhau. Và thực tế vẫn là thực tế, người đàn bà đó phải trở về với chồng và cuộc sống giàu sang đẳng cấp cao của mình trong khi người đàn ông quay về với cuộc sống lao động nghèo khổ cùng vợ và đàn con nheo nhóc với nỗi bẽ bàng về một tình yêu dường như không có thật, như một giấc mơ đẹp nhưng mong manh dễ vỡ…

Có gì ngăn cản ta, có gì xui khiến ta, có gì làm nản lòng ta? Đó là bản tính trời sinh của tôi ư? Chưa bao giờ tranh đấu vì bất cứ điều gì. Tất cả những gì tôi có được ngày hôm nay đều rất dễ dàng mà không bao giờ phải tranh giành hay tranh đấu mới có được. Những gì phải khó khăn mới đạt được tôi đều dễ dàng buông tay, mặc cho gió cuốn đi. Bởi tự nhủ lòng rằng cái gì định mệnh thuộc về mình sẽ thuộc về mình mà không cần phải tranh đấu hay giành giật với ai. Còn những gì không thuộc về mình thì rồi sóng cũng cuốn trôi đi thôi. Tôi đã sai ư? Đã bao giờ cố thử sống khác đi cách sống của mình chưa? Đã bao giờ cố gắng hơn một chút nữa, chỉ một chút nữa thôi chưa? 

Nhưng mà nếu cố gắng nhiều quá sẽ bị hụt hơi…
Tốt hơn là buông tay...
Và tìm lối đi cho riêng mình...
Như lời bài hát "Thì thôi xem như chuyện mình chưa bắt đầu. Để cho lòng này nhẹ vơi nỗi sầu"...