Xuất hành đầu xuân.

Mùng hai tết Kỷ Sửu, xuất hành đầu xuân. Buổi sáng bầu trời khô ráo, thời tiết không còn quá lạnh, rất đẹp cho một cuộc du xuân đầu tiên trong năm mới. Mấy mẹ con bà cháu đi chùa như mọi năm. Mình bốc một quẻ, vào đúng ngay quẻ số 19 đẹp như tiên, nói năm nay mọi sự đều hanh thông, thuận lợi và tốt lành không hề có gì xấu cả. Đang bán tín bán nghi không biết có phải quẻ nào cũng tốt như vậy không thì thấy mấy người than bốc phải quẻ xấu quá, có cậu còn kêu trời là quẻ xấu thế này thì làm sao sống hết được năm nay đây... Ặc ặc... Hoá ra mình tay tiên bốc quẻ, chắc năm nay nhiều lộc lắm đây. Mà chẳng hiểu sao lại có duyên với bói toán thế không biết. Nhớ hồi xưa có lần lặn lội đi xem bói với hai cô bạn ở tận Hưng Yên, bói hoa hồng với lá trầu, ông thầy vừa cầm bông hoa hồng của mình đã nói là thầy chưa bao giờ thấy quẻ của ai đẹp thế này, phán toàn những thứ tốt đẹp sẽ đến với mình. Quẻ của hai cô bạn mình một cô thì cũng vừa vừa một cô thì hơi xấu. Vậy mà đến giờ mình chẳng thấy quẻ ứng nghiệm gì cả, hai cô bạn mình thì đã chồng con đề huề rồi, cuộc sống cũng không có gì để phàn nàn cả. Mà thôi, mình cũng có gì để phải phàn nàn đâu nhỉ, cuộc sống vẫn tươi đẹp thế cơ mà. Mình vẫn luôn tin vào những lựa chọn của mình, cho đến tận hơi thở cuối cùng. He he he...

Buổi trưa và buổi chiều, nắng hanh hảnh lên, ấm áp hơn. Nhà hoá vàng, mấy chị em được dịp ngồi hàn huyên với nhau. Nhớ hồi ôn thi đại học, mình cùng mấy cậu em họ ( toàn bằng tuổi mình ) suốt ngày bày trò nghịch ngợm và rất thân nhau. Bây giờ thì mỗi người một cuộc sống và một phương trời, bọn em út cũng vợ con gần hết rồi nhưng vẫn rất hâm mộ bà chị H này. Lôi chai Napoleon ra uống, vui chuyện thôi chứ không thể nào say được. Ăn xong lại ngồi đan quạt vui chơi có thưởng, chả hiểu bói với toán thế nào mà mình toàn thua mới đau chứ. Tại bọn nó bắt nạt mình chơi 8 cây kiểu HP chứ nếu chơi 9 cây như HN thì bọn nó đã biết tay mình rồi. Nhưng cuối cùng thì cũng chẳng thua, số mình may mắn vậy mà. Ha ha ha...

Một ngày nữa lại trôi qua!

Khai bút đầu xuân không biết viết gì.

0h0', phút chuyển giao từ năm cũ sang năm mới. Khi phát pháo hoa đầu tiên nổ cũng là lúc chủ tịch nước lên chúc tết trên truyền hình. Từ trước đó khá lâu, cả bầu trời thành phố tràn ngập ánh sáng của đèn trời và của các loại đèn cao áp. Những chùm pháo hoa lung linh sắc màu rực rỡ bắn tung toé ra xung quanh thật đẹp mắt. Giơ tay ra phía ngoài mái hiên, thấy trời mưa lâm thâm, xuân đã thực sự về rồi.

Ngoài trời lạnh buốt, gió hun hút thổi, nhưng ngay khi bước vào trong nhà, hơi ấm sực lên, mùi nhang khói nồng nàn khiến tâm hồn như chùng xuống. Lời bài hát cứ ngân vang mãi trong lòng " Em ơi em mùa xuân, đã về trên cành lá, tiếng chim kêu ngọt quá, cho trời xanh thắm lại..." Lại thêm một cái tết nữa, thêm một tuổi ta, bâng khuâng buồn chứ đâu có vui như khi tuổi còn nhỏ. Nhưng mà trời đất tươi vui thế sao nỡ buồn vương? Cầu chúc năm mới Kỷ Sửu thật nhiều may mắn và thành công cho những người tôi yêu thương trong cuộc đời này. Cầu như vậy cũng có nghĩa là cầu cho tất cả mọi người trên thế giới vì tôi yêu tất cả mọi người. " Khi càng trao tặng lắm thì sẽ càng nhận về nhiều". Hy vọng một năm nhiều may mắn và hạnh phúc!!!

Nơi ấy bình yên.

Có một câu ngạn ngữ phương Tây nói đại ý rằng " Nơi nào trú chân thấy yên lòng, nơi đó mới là nhà của mình". Trong cuộc đời mình, tôi đã trú ngụ dưới biết bao mái nhà tôi cũng không nhớ hết nhưng cảm giác bình yên không phải lúc nào cũng có. Vẫn nhớ như in nỗi bất an trong lòng mỗi khi phải ngủ lại ở một nơi xa lạ, cả đêm chỉ ước sao giây phút đó không phải đang nằm ở nơi chốn ấy mà đang ngủ tại " nhà mình ". Vẫn nhớ như in nỗi sợ hãi cô độc khi bỗng nhiên phải ở một mình trong căn nhà vốn dĩ có nhiều người, cảm giác hụt hẫng và trống trải, chỉ mong bước ra đường để gặp gỡ mọi người, được nghe thấy tiếng người...

Ngày nhỏ, bình yên khi được sống trong căn nhà của bố mẹ, có đầy đủ bố mẹ và các chị. Hồi đó lúc nào cũng thấy cuộc sống thật êm đềm và dịu dàng quá đỗi. Giờ đây, khi không còn ở cùng với bố mẹ nữa nhưng vẫn thấy ấm áp mỗi khi về nhà, ở giữa những người thân thương nhất trong cuộc đời mình.

Người bạn trai cũ của tôi ngày trước sống một mình trong ngôi nhà ba tầng rộng thênh thang. Hồi quen nhau mỗi chiều tôi hay ghé qua giúp anh nấu bữa cơm tối hay dọn dẹp nhà cửa. Những hôm anh đi công tác về muộn, tôi bật hết tất cả đèn điện trong nhà lên rồi ngồi đợi anh, lòng thanh thản và nhẹ nhõm, không có cảm giác buồn hay lo lắng khi phải ở một mình trong đêm tối. Anh thường nói rằng trước đây anh sợ phải về nhà buổi tối lắm bởi vì lúc nào cũng chỉ có một mình trong cả một không gian rộng lớn và trống trải. Từ khi có tôi, mỗi lúc trở về nhà, dù sớm hay muộn, từ xa nhìn thấy nhà sáng đèn, anh đều thấy cảm giác an lòng… Chia tay, tôi không một lần đi qua ngôi nhà của anh, cũng mất một thời gian dài hụt hẫng bởi phải rời xa một thói quen, rời xa một nơi chốn quen thuộc mà mình đã coi như chốn dừng chân của mình. Nuối tiếc, là nuối tiếc một tình yêu hay nuối tiếc một nơi trú chân yên bình?

Có những nơi, tôi đã từng coi là nhà của mình mà cuối cùng thì dường như không phải thế. Luôn có những con sóng ngầm âm ỉ để rồi một ngày bùng lên dữ dội cuốn xa tôi ra khỏi nơi chốn ấm êm đó. Không dưới một lần có cảm giác bơ vơ lạc lõng ở chính nơi mình đang sống, chính giữa những người mình từng coi là thân thiết. Và chỉ còn một lựa chọn duy nhất là ra đi kiếm tìm một nơi trú chân thật sự của mình.

Cô bạn tôi, gia đình êm ả, hạnh phúc, hai đứa con một trai một gái xinh xắn, ngoan ngoãn, một cuộc sống như mơ. Bỗng nhiên chia tay, mỗi người một ngả. Ngôi nhà từng là tổ ấm của cô ấy bỗng chốc trở lên xa lạ và xa vời khỏi tầm tay. Cô ấy kể cho đến bây giờ, mỗi đêm bừng thức giấc, không hiểu nổi mình đang nằm ở đâu, giật mình tỉnh ra mới nhớ rằng mình không còn ở trong ngôi nhà, nơi trú chân yên lòng khi xưa nữa. Và cảm giác bất an, cô đơn, trống trải lại ập về… Cảm giác bất an là vì xa ngôi nhà quen thuộc hay vì mất đi một cuộc tình, mất đi một góc trong trái tim?

Cũng từ khi ấy, tôi bỏ thói quen tìm một chốn bình yên bên ngoài mà đi tìm chốn bình yên trong chính tâm hồn mình. Bởi tất cả những gì bên ngoài bản thân mình đều dễ dàng thay đổi, có thể mới ngày hôm qua đó là điểm dừng chân lý tưởng nhưng đến ngày hôm nay nó đã không còn yên ổn với mình nữa. Và từ khi tôi tìm thấy sự bình yên trong tâm hồn mình, nơi tôi đang sống dù không có những người thân, dù không có bạn bè sao tôi vẫn thấy đó chính là ngôi nhà thật sự của mình, nơi tôi luôn mong chóng được trở về mỗi ngày hay sau mỗi lần đi đâu xa…

Cảm giác bình yên ấy sẽ luôn bên tôi dù cho tôi ở bất cứ nơi đâu.

Một ngày

Mấy hôm nay theo dõi chuyên đề "Người trẻ sống nhạt" trên Tuần Việt Nam của vietnamnet.vn, thấy cũng có nhiều điều đáng để suy nghĩ. Rất nhiều người than phiền rằng tuổi trẻ bây giờ sống nhạt nhẽo quá, không lý tưởng, không mục đích, không hoài bão... Cuộc sống cứ bình lặng trôi đi như nước chảy bèo trôi, mỗi ngày qua đều thấy đời sao vô vị, không màu sắc, không biến cố, ngày nào cũng giống ngày nào như hai chị em sinh đôi. Rồi những câu cảm thán " Buồn quá", " Chán quá ". " Buồn như con chuồn chuồn ", " Chán như con gián"... xuất hiện đầy rẫy khắp nơi trên các diễn đàn mạng, trong các cuộc nói chuyện gẫu của người trẻ, trong các lời tự sự. Giật mình tự hỏi phải chăng thế hệ trẻ thời hiện đại mới có cảm giác đó? Nhưng nhìn sâu xa hơn một chút về quá khứ, thì thấy từ rất lâu rồi, thế hệ nào cũng có những người như vậy và thực ra thì đối với mỗi con người không ít thì nhiều có lúc sẽ thấy xuất hiện những suy nghĩ buồn rầu chán chường như thế. Chỉ có điều ở người này mật độ ít hơn ở người kia mà thôi.

Người ta đổ lỗi cho một nền giáo dục thụ động, một xã hội thiên về lối sống đề cao vật chất, tốc độ thị trường hóa nhanh chóng... hay một vài thứ đại loại thế là những nguyên nhân chính gây ra một lối sống nhạt nhẽo của một số người trẻ hiện nay. Điều đó đúng nhưng chưa đủ. Đừng đổ lỗi cho những lý do khách quan nữa, hãy nhìn thẳng vào yếu tố chủ quan, chủ thể con người. Bởi có những người đã từng trải qua những ngày tháng nhạt nhẽo, vô vị nhưng khi muốn thay đổi bản thân mình họ đã thay đổi được và sống một cuộc sống có ích hơn, trước hết là với chính bản thân họ. Ở con người luôn tồn tại hai điều ( chẳng biết có thể gọi là gì nữa, phẩm chất hay bản chất??? ) đó là sức ỳ và ý thức tự vươn lên. Sức ỳ, đó là ước muốn được yên ổn, sống một cuộc sống phẳng lặng ao tù, không động đến ai mà cũng chẳng ai động đến mình, đó là không muốn thay đổi, không muốn có một cuộc cách mạng nào bởi nếu những việc đó xảy ra thì có vẻ hơi phải dùng đến nhiều sức lực quá ( mệt người! ). Còn ý thức đấu tranh, tự vươn lên đó là muốn thoát ra khỏi chính bản thân mình để làm điều gì đó khác thường hơn, dù ít dù nhiều, chưa muốn nói đến làm một cái gì đó phi thường chưa từng ai làm nổi. Cả hai điều này đều ở bên trong một con người, nếu điều nào lớn hơn thì người ta sẽ đi theo xu hướng đó. Hoặc trong suốt cuộc đời, từng thời điểm họ sẽ sống một cuộc sống nhạt nhẽo hay mặn mòi tùy theo sự thôi thúc trong chính bản thân họ. Thế mới có những người trẻ khi bước chân vào đời đầy nhiệt huyết nhưng dòng đời xô đẩy dần dần buông tay theo số phận nhạt nhòa. Nhưng ngược lại rất nhiều người có tuổi trẻ sống vô vị nhưng một ngày chợt giật mình nhận ra và họ đã quyết tâm thay đổi cuộc đời mình và họ đã thay đổi được. Có câu nói " Đời thay đổi khi ta thay đổi" là vì vậy.

Nhìn tổng thể quá trình tiến hóa, phát triển của loài người, có thể thấy chắc chắn một điều rằng dù có lúc thăng lúc trầm thì loài người vẫn đang phát triển với một tốc độ ngày càng cao. Điều đó đồng nghĩa với việc lúc nào số người khao khát thay đổi thế giới, khao khát làm được những điều khác thường vẫn lớn hơn số người thụ động, sống một cuộc sống vô vị, vô nghĩa. Hay nói chính xác hơn thì về tổng thể, ý thức tự vươn lên, vượt qua chính bản thân mình vẫn chiếm ưu thế hơn sức ỳ, bản năng thụ động trong mỗi con người... Nhìn lại xã hội VN hiện nay, dù tốc độ phát triển có vẻ giống tốc độ con rùa bò khá ì ạch nhưng cũng không thể phủ nhận được rằng chúng ta đang " phát triển ". Điều đó có nghĩa là nếu có than phiền thì cứ than phiền nhưng cũng đừng có quá bi quan khi nhìn vào lớp người trẻ hiện nay, tương lai của đất nước mai sau. Đừng vội vã kết tội họ, hãy nhìn họ với cái nhìn công bằng, độ lượng hơn và hãy cho họ thời gian để định hình cái " tôi " của họ. Hãy đặt nền móng định hướng từ bây giờ chứ đừng để đến lúc chính người trẻ hiện nay, đến 10 hay 20 năm sau lại bắt đầu than phiền về một lớp người trẻ mới. Cái vòng luẩn quẩn ấy có lẽ sẽ chẳng bao giờ chấm dứt.

Nhân đang mạch suy nghĩ này, lại nhớ đến một đoản văn rất hay của nhà văn Băng Sơn, post lên đây cho các bạn đọc chơi, để thấy rằng từ rất lâu rồi, rất nhiều người đã trăn trở về một cuộc sống " có ý nghĩa " chứ không phải bây giờ người ta mới bàn tới.

Một ngày - Băng Sơn

Để có một ngày hữu ích, một ngày không buồn tẻ, nhàm chán, vô vị... thật khó.

Thắp một nén nhang trong ngôi đền thiêng và giúp một kẻ lỡ độ đường... Có là một ngày hữu ích? Vui trong việc làm nho nhỏ như bắt một con sâu trong vườn, bứt đi một chiếc lá úa vàng, hàn một mối hàn, kẻ một đường trên trang giấy... Có là một ngày hữu ích?

Có thể tạo nên một bức tường hùng vĩ mà ngày hôm nay là vết đục cuối cùng. Có thể là đỉnh mù sương của ngọn núi chót vót chưa từng in dấu chân ai, mà hôm nay ta bước tới... Đó là ngày hữu ích chăng?

Là một con người sống ngày hữu ích quả là giống như bầu trời đầy mây của ngày trở gió, thoắt một cái, vèo một cái, chớp mắt một cái đã dập dồn thay đổi, đã tạo ra trong lòng ta một điều gì trước đó không hề có.

Không ai ăn nổi một món dù rất ngon đến 100 bữa liền. Sự nhàm chán, tẻ nhạt vô vị của vòng quay đồng hồ, của một đoạn đường quá quen thuộc, của một câu chuyện nhắc đi nhắc lại đến thuộc làu... đã làm tê cằn đi bao nhiêu tâm hồn, làm mòn mỏi đi bao nhiêu sinh mệnh mà một thời chưa xa, người ta gọi là " sớm vác ô đi tối vác về..."

Một ngày hữu ích, một ngày không nhàm chán... khó như mở cửa thiên đường, nhưng cũng cần như thế, vì con người luôn mơ ước được vào thiên đường, vượt qua cái cửa ngặt nghèo cuộc sống nhân thế./.

Lập thể 4

Anh là người tính khí thất thường và rất chóng chán. Một tuần gặp nhau quá hai lần đã có vẻ chán chường hiện lên trên nét mặt, trong giọng nói và dường như đã muốn co cẳng chạy mất hút một thời gian sau mới quay trở lại. Dĩ nhiên là anh cũng chẳng mất hút được lâu, dù sao chăng nữa cũng chỉ quanh quẩn đâu đây và rồi lại mau chóng quay trở về thôi. Những lần bên nhau, anh hay nói chỉ có duy nhất người con gái đó không làm cho anh chán. Cô thường cười bảo: " Ừ, cô ấy không làm cho anh chán, chỉ làm anh buồn và đau khổ thôi, đúng không?" Anh im lặng.

Loài người thật là giống lừa ưa nặng, nhất là đàn ông. Tại sao một cuộc sống bình yên, êm ấm, có người chăm sóc, chiều chuộng, dịu dàng lắng nghe và thấu hiểu lại không muốn mà chỉ thích hoài vọng về những gì đã qua, đã không còn tồn tại nữa. Những tưởng quá khứ buồn đau, sóng gió đã dạy cho anh một bài học biết trân trọng cuộc sống bình yên hiện tại nhưng dường như đối với anh không phải thế. Anh vẫn cứ hoài niệm về những ngày tháng đã qua dù cho nó đã chẳng vui vẻ gì. Thế mới biết trong câu nói " Đàn bà thường chỉ nhớ người đàn ông nào làm cho họ vui và đàn ông thường nhớ người đàn bà nào làm cho họ đau khổ", người đàn bà vẫn là kẻ sáng suốt và thực tế hơn rất nhiều. Bởi cuộc sống vốn dĩ vô cùng ngắn ngủi, tại sao không lựa chọn niềm vui để nhớ đến mà cứ buộc lòng phải nhớ những kỷ niệm buồn đau làm gì?

Có lẽ tư duy của đàn ông và phụ nữ khác nhau nhưng điều đó có thể rèn luyện được mà. Khi anh đến một lứa tuổi nào đó anh hoàn toàn có được bản lĩnh sống theo những gì mình muốn và lựa chọn. Cuộc sống đơn giản là những sự lựa chọn, khi anh chọn điều này đồng nghĩa với việc anh sẽ bỏ lỡ một số điều nào đó. Vậy thì hãy lựa chọn những điều tốt đẹp nhất với hoàn cảnh của mình lúc ấy và toàn tâm toàn ý với lựa chọn đó, đừng để mình rơi vào tình thế " Đứng núi này trông núi nọ", cuối cùng thì cũng " Xôi hỏng bỏng không " thôi. Cái gì đã mất thì không lấy lại được và cái đang ở trong tầm tay cũng rơi mất lúc nào không hay. Và hơn hết, tại sao khi có quyền lựa chọn, anh không chọn lấy một cuộc sống vui vẻ và bình yên nhỉ, đời ngắn thế kia mà?

Nghe bước Xuân về...

Độ này mỗi lần chạy xe qua cầu Chương Dương thường đi chậm lại vì ở giữa bãi sông Hồng bỗng nhiên xuất hiện một vạt hoa cải vàng. Vạt hoa be bé thôi nhưng vàng rực rỡ, như cố sức lan tỏa cái sắc chói chang của mình ra những luống đất xung quanh. Cơn gió lạnh thổi qua, cánh hoa rập rờn theo, vài chiếc rơi lả tả xuống dưới gốc. Chợt như thấy bước chân của nàng Xuân đang về, cũng ngập ngừng e ấp, cũng thẹn thò, rụt rè như những cánh hoa nhỏ tí xíu ấy, chưa đủ làm nên một mùa Xuân ngập tràn hương sắc nhưng cũng đủ để tâm hồn người xao động chờ mong.

Những ngày này lang thang ra chợ, lại thấy những bó cải ngồng hoa vàng rộm, lốm đốm trên nền thân cây xanh mướt, nghe lòng xốn xang thấy Xuân đang tới. Nhớ đến vài câu thơ của Hàn Mặc Tử:

" Trong làn nắng ửng khói mơ tan

Đôi mái nhà tranh lấm tấm vàng

Sột soạt gió trêu tà áo biếc

Trên giàn thiên lý bóng Xuân sang."

Chẳng nhớ người thi sĩ ấy sáng tác bài này khi đã phát bệnh chưa, chỉ biết là quá khâm phục tài năng của ông với những dòng thơ tuyệt kỹ. Cái cách nhìn của Hàn về mùa xuân không phải không ai nhìn ra nhưng để viết được như thế chắc chỉ có một mà thôi.

Chả phải tự nhiên người ta nói : " Xuân của đất trời, xuân của lòng người". Ai có tâm hồn yêu cái đẹp chẳng từng một lần thấy rung động trước vẻ đẹp của mùa xuân. Xuân tới hồi sinh sức sống cho muôn loài, xuân tươi vui từ cái nắng vàng hửng lên, từ cái lá cây xanh biếc, từ chồi non mơn mởn, từ cơn mưa phùn lất phất, từ những loài hoa đua nhau khoe sắc đến màu nâu mỡ màng của đất, cái màu nâu giản dị mộc mạc ấy nhưng lại nuôi sống muôn loài...

Xuân sắp về rồi, náo nức trong lòng nhưng tôi lại giống thi sĩ Xuân Diệu, dù Xuân chưa đến mà sao vẫn sợ Xuân sẽ vụt lướt qua, nhanh đến mức mình không nắm bắt nổi:

" Xuân đang tới nghĩa là Xuân đương qua

Xuân còn non nghĩa là Xuân sẽ già".

Nhiều khi thấy mình đồng cảm với thi sĩ này khủng khiếp, ở tình yêu cuộc sống, ở cái nhìn yêu thương và bao dung đối với cuộc đời, với con người. Lúc nào cũng muốn yêu cuộc sống như muốn vỡ toang cả lồng ngực, như muốn gào thét lên thành lời. Kể cả mong muốn được sống cuồng sống gấp cho thỏa những ngày xanh...

Những ngày cuối đông, nàng Xuân còn bước những bước chân khẽ khàng quá khiến đôi khi không nghe rõ, cũng thích những ngày Xuân sầm sập đến, với hoa xoan bung nở từng chùm trắng tím đẹp đến nao lòng. Như trong thơ của Nguyễn Bính

" Bữa ấy mưa xuân phơi phới bay

Hoa xoan lớp lớp rụng vơi đầy"

thì có nghĩa mùa Xuân đã đi quá nửa hành trình rồi, gần tàn Xuân sang Hạ mất rồi. Tôi thích ngắm nhìn những chùm hoa xoan trong một ngày nắng tạnh, tiết Xuân ấm áp và trong trẻo. Khi ấy vừa vui sướng hạnh phúc mà trong lòng lại thấy nuối tiếc một điều gì đó, chỉ sợ Xuân sẽ qua và ngày xanh của mình cũng đang dần trôi đi mất không gì có thể níu giữ nổi và không tài nào có thể lấy lại được. Cho nên cứ mãi phân vân giữa niềm vui và nỗi buồn. Tất cả là sự lưng chừng, một nửa...

Hôm nay, ngọn gió Xuân ấm áp đã thổi qua hồn tôi. Yêu Xuân lắm đấy Xuân có biết không?!!!

Chào 2009.

Chào 2009 với những mơ ước mới

Chào 2009 với những hy vọng mới

Chào 2009 với những lo toan mới

Chào 2009 với những trăn trở, ưu tư mới

Chào 2009 với những niềm vui mới

Chào 2009 với những nỗi buồn mới

Chào 2009 với những thành công mới

Chào 2009 với những thất bại mới

Chào 2009 với những yêu thương mới...

Hôm nay, ta mở rộng vòng tay chào đón người, 2009!!!

Đông...

Sáng nay, lần đầu tiên kể từ đầu mùa đông mới cảm nhận được cái lạnh thật sự của ngọn gió đông. Phóng xe ào ào trên đường, chỉ thấy gió lạnh mơn man hai bên má, nơi duy nhất trên người không được bịt kín bởi quần áo, mũ mão, găng tất... Giữa mùa đông rồi mới thực sự thấy đông, bầu trời trong trẻo, không có nắng nhưng không hề u ám, gió lạnh nhưng nhiệt độ không quá thấp và thời tiết dễ chịu chứ không quá hanh khô. Tiết trời như thế này thường khiến con người ta có cảm giác vui vẻ, yêu đời và lãng mạn ( ặc ặc...). Tự dưng thấy vui trong lòng mà không hiểu vì nỗi gì. Trên người chỉ là bộ quần áo gió, cái lạnh vẫn quanh quẩn xung quanh nhưng không phải là cái lạnh buốt giá, rét mướt ngấm sâu vào tận trong cơ thể. Cơ thể con người quả là cỗ máy tuyệt vời nhất của tạo hóa, một cỗ máy có cảm xúc và một cỗ máy có thể tự tỏa nhiệt để chống chọi lại cái lạnh của tự nhiên...

Chiều tối qua, khi cơn gió mùa đông bắc vừa tràn về, đã thấy lòng xôn xao những cảm xúc vui tươi khó tả. Lãng mạn à? Ừ thì lãng mạn có sao không? Chạy xe qua cầu Chương Dương, thấy sông Hồng cạn nước trơ ra những trảng cát dài khô khốc cũng thấy nao nao. Cả cái doi cát giữa dòng nước đang lộ dần ra từng ngày cũng có thể khiến tâm hồn xao xuyến và nếu mình làm được thơ thì " chết với bà " đấy. Nhưng khốn nỗi mình lại chẳng biết làm thơ nên chỉ biết nhìn ngắm vậy thôi.

Buổi tối chui vào Seventeen Saloon ngồi uống cocktail và xem ca nhạc, nghe tiếng nhạc đập thình thình chát chúa để không phải nói chuyện với ai và đầu óc chẳng phải suy nghĩ điều gì. Xem mấy em phục vụ hở rốn hở lưng ở đó uốn éo nhảy nhót, lắc hông lắc ngực, em như con cá mắm nhảy bên em như heo mập, em tóc dài nhảy bên em tóc xoăn, em chân cong nhảy bên em chân ngắn, nói chung cứ gọi là lung tung phèng cả lên. Mà cũng vui, nếu mình mà trẻ hơn vài tuổi chắc cũng ra lắc mông lắc eo với em ấy cho lê tê phê đấy nhưng mình già rồi nên đành chỉ ngồi một chỗ nhún nhảy vậy. Ặc ặc... Ở đâu cũng thế, nghề dịch vụ thì phải chiều khách, còn các em phục vụ, nhất là phục vụ ở quán bar thì cứ phải cười như bị chập mạch suốt dù trong lòng nhiều lúc chắc chả vui vẻ gì. Quay sang người ngồi bên cạnh bảo: " Khi nào anh buồn mà không có cạ nào thì ra đây ngồi, các em kia sẽ làm cho anh vui được trong giây lát đó". Đối phương trả lời tỉnh queo: " Khi nào anh run out of feeling thì mấy em đấy mới có thể làm anh vui được". Híc híc... Các bác zai thì cứ lắm chuyện chứ, gái nào mà chẳng là gái, miễn là có thể làm các bác nhếch mép mỉm nụ cười sầu thảm là được rồi. Đàn ông thường cho rằng cái tôi của mình là to nhất thế gian, nên gái nào khi nói chuyện biết làm cho cái tôi đó càng lồ lộ ra, càng được khẳng định thì gái đó thành công rồi đấy. Mà các em ở những nơi chốn này tuy học hành ít nhưng có lẽ trình độ nói chuyện với đàn ông lại cao hơn hẳn các chị nhiều chữ đến vài lần. Nói chuyện với các em ấy zai sẽ thấy cái tôi của mình được vuốt ve, chiều chuộng, đề cao, tôn trọng... làm sao. Cho nên chớ có ngạc nhiên khi tại sao ở những nơi này lại lắm zai đi một mình cô độc đến vậy... Híc híc...

Oái, đang nói chuyện mùa đông lại nhảy sang chuyện đàn ông đàn bà là thế quái nào nhỉ. Mà cũng phải thôi, đời tóm lại thì cũng chỉ có mỗi chuyện đàn ông đàn bà là đáng để nói, còn những chuyện khác chả đáng giá mấy, nhỉ. He he... Bà con thông cảm hôm nay tâm trạng hơi vui nên nói nhảm chút.

Bình yên một thoáng cho tim mềm!!!

Cách đây mấy hôm, một người bạn thân từ ngày nhỏ nói với tôi rằng " Độ này đọc những entry của H. thấy buồn quá." Tôi kêu lên " Thật vậy sao? " Đôi khi mình buồn mà mình cũng không ý thức được rằng mình đang buồn. Nỗi buồn đó không có tên mà dường như rất mơ hồ và hơi hơi trừu tượng thì phải. Có anh bạn vong niên, một người lớn hơn tôi khá nhiều tuổi và rất bận rộn nhưng mỗi lần gọi điện cho tôi vẫn thường nói: "Anh thích nói chuyện với H bởi vì lúc nào em cũng vui vẻ và rất lạc quan khiến cho anh cảm thấy mình như trẻ ra đến cả chục tuổi." ... Cuộc đời đôi khi cũng dở hơi ra phết, khi người ta nói và viết lại là hai việc hoàn toàn khác nhau đến thế. Ngoài đời, chả mấy khi mọi người thấy tôi thiếu vắng nụ cười trên môi. Nhưng khi tôi viết ra những dòng chữ lại thành ra một nỗi buồn triền miên rơi rụng như vậy đấy. Thế nên cũng đã có người chép miệng nói: " Ô, hóa ra nhìn vậy mà không phải vậy!" Mà cũng chẳng biết họ nói đến vế nào nữa. Nỗi buồn hay niềm vui? Tôi đang buồn hay đang vui? Thực ra thì chẳng cái gì sai và cũng không có gì đúng, bởi vì tôi mãi chỉ tìm kiếm một điều duy nhất trong cuộc đời, đó là SỰ BÌNH YÊN.

Sự bình yên, có thể nó mang một chút buồn dịu nhẹ nhưng cũng có thể đó là một thời khắc vui sướng trong đời. Có thể đó là một sự trung tính, nghĩa là một trạng thái cân bằng không buồn nhưng cũng không quá vui, chỉ là một sự thanh thản và bằng an, tĩnh lặng và yên bình. Hình như tôi tìm kiếm một sự cân bằng. Có lần tôi đọc được ở đâu đó nói rằng, bình yên chính là hạnh phúc hay hạnh phúc chính là bình yên, thấy như mình tìm ra được định nghĩa niềm hạnh phúc của riêng mình vậy. Nhưng tôi đâu thích một bình yên vốn có, một bình yên đến phẳng lặng nhàm chán, tôi thích ngắm bầu trời bình yên sau cơn bão, tôi thích ngắm mặt biển thanh bình sau mỗi đợt sóng trào. Cuộc đời cũng giống như những con sóng, là động nhưng luôn luôn tìm kiếm một chút tĩnh và sẽ gần như là tĩnh lặng trong đêm. Hay cuộc đời giống như bầu trời, có lúc bị che phủ bởi mây đen nhưng rồi sẽ lại trong lành và xanh thẳm. Phải trải qua những ngày mưa bão mới hiểu thấu giá trị của một ngày tạnh ráo, nắng về hây hẩy hong khô cả bầu trời ảm đạm. Phải có cái động thì cái tĩnh, cái yên bình mới được nổi bật lên và mới đáng được khao khát kiếm tìm đến thế.

Bình yên, nó không chỉ đến khi ta nghĩ đến một điều gì đó, khi ta nghĩ đến một ai đó, khi ta vừa trải qua một điều gì đó... mà dường như nó đến từ trong lòng ta. Cũng giống như hạnh phúc, đừng tìm kiếm sự bình yên ở bên ngoài bản thân ta bởi vì đến một ngày nào đó tất cả những yếu tố bên ngoài ta sẽ lần lượt ra đi hoặc sẽ bị ta bỏ rơi và chỉ còn một mình ta ở lại. Vậy thì điều quan trọng là hãy đi tìm sự bình yên trong chính tâm hồn mình, sự bình yên trong tâm hồn ta sẽ lan tỏa ra khiến cho xung quanh ta tràn ngập một cảm giác an lành. Khi ta cảm thấy bình yên trong tâm hồn có nghĩa đó là sự bình yên thật sự, sự bình yên vĩnh hằng. Và đó là hạnh phúc...

Đối với tôi, những cảm xúc buồn hay vui chỉ là những cảm xúc nhất thời trong cuộc đời bởi vì sau mỗi niềm vui hay nỗi buồn tôi đều tìm được những khoảnh khắc thật sự bình yên trong tâm hồn mình. Và với tôi, điều đó mới thật sự là vô giá!

Nhật ký một cô gái - Phần cuối (St)

Anh số 4

Mình không nhớ được tại sao mình và anh lại có nick của nhau, ko nhớ đã chat làm quen nhau như thế nào, chỉ biết rằng có nick anh trong list YM, nhớ đã từng chat vu vơ, rồi một thời gian không chat nữa....... Rồi một hôm tự nhiên anh nhảy vào: " Chào em! Lâu lắm rồi ko gặp, em có khoẻ không?". Thế là tự nhiên anh với cái nick của anh được mặc định là một người bạn chat từ lâu thân thiết nay mới gặp lại (!?). Và cũng tự nhiên nó nảy sinh ra vấn đề là chat với nhau lâu rồi mà chưa biết mặt nhau thì thật là bất công. Hệ quả tất yếu là anh mời mình đi uống cafe.

Địa điểm nhanh chóng đc thống nhất: 39 Hàng Hành; giờ giấc cũng ko phải là vấn đề nan giải: 11h 30 ( giờ này thì dù đi học hay đi làm cũng đc nghỉ để ăn trưa ). Trong đầu mình đã hình dung ra cảnh hẹn hò với một cuộc uống nước thật chớp nhoáng, xong, thấy chả còn gì uống anh sẽ bảo " Thôi đằng nào cũng đến bữa rồi em đi ăn trưa với anh nhé " (he he). Mình vốn mơ mộng và lãng mạn mà, công nhận không?

Quay trở lại vấn đề, vậy vấn đề là vấn đề gì vậy?

Mình không biết mặt anh, anh cũng chưa từng thấy mặt mình. Mình đề nghị anh cho vài dấu hiệu nhận dạng. Anh tả " Dáng anh vừa phải, ko béo cũng ko gày, không anh không cao lắm, nhưng cũng ko hề lùn đâu em....... Tóc anh cắt ngắn, ấy không....không phải kiểu đầu đinh đâu em nhé, uhm.....là đầu gì thì anh cũng chả biết nữa, anh mỗi lần cắt tóc cứ ra hàng bảo là cắt cho tôi ngắn đi 5 phân/ 10 phân/ 15 phân......thế là xong người ta cứ thế cắt thôi. Mặt anh khá cân đối, mắt một mí, nhưng ko híp đâu, mắt khá to đấy. Hừm......ngoài ra thì rất tiếc là anh chẳng có nốt ruồi nào trên mặt cả ".

Công nhận là tiếc, vì nếu anh có nốt ruồi trên mặt, cũng ko cần to lắm chỉ cần đường kính khoảng 20 pixels () có lẽ sẽ dễ nhận ra hơn là cầm cái bản tự hoạ chân dung anh vừa miêu tả đi từng bàn trong quán để đối chiếu. Mình mới bảo là thế thì khó nhận biết quá và hỏi anh " Anh mặc áo màu gì vậy?". Anh vui vẻ trả lời " A, anh khoác cái ba lô màu xanh đen và tay sẽ cầm cuộn giấy ".

Vậy là có đặc điểm nhận dạng rồi, mình sẽ dễ dàng nhận ra anh thôi. Nghĩ vậy nên mình thôi ko hỏi anh nữa và cũng quên không thắc mắc là sao mình hỏi anh mặc áo màu gì anh lại trả lời là anh khoác ba lô màu xanh đen. Nhưng mình vẫn băn khoăn lắm. Băn khoăn cái gì thì mình vẫn chưa nghĩ ra, mơ hồ cảm giác vậy thôi.

Đã đến Hàng Hành, xem nào số nhà 39. Xin thưa là có đến 4 số nhà 39: 39a, 39b, 39c, 39d đều là café hết. Mình bắt đầu hơi lo lắng một chút, đứng tần ngần nhìn, và rồi thì là cảm giác bực tức. Hay anh định chơi khăm mình, hay anh định đánh đố mình, hay anh muốn chơi trò đuổi bắt trốn tìm để tạo cảm giác. Nếu đúng thế, mà lại ngay trong lần hẹn đầu tiên thì quả là một cảm giác mạnh, mạnh quá điiiiiiiiiiii........... Mình cũng thích phiêu lưu thật đấy nhưng mình lại cũng rất lười. Vào từng quán để tìm anh ư? Khồng khồng khồng........ Mình quyết định bỏ về. Cứ như thể anh ở một nơi khác nhưng đọc được hết suy nghĩ của mình nên là chưa kịp về thì điện thoại reo " Em à, anh quên không dặn em là ngồi ở quán 3 tầng ngoài cùng nhé, em lên tầng 2 ngồi nhé, anh đang ở trường, anh sẽ qua đó luôn đây ".

Quán đầu tiên chỉ có một tầng, quán thứ 2 có 2 tầng và một gác lửng, quán thứ 3 có 2 tầng nhưng chỉ ngồi được ở tầng 1, đây rồi, quán thứ 4, 3 tầng và có máy lạnh he he ...... Chọn một chỗ có view nhìn ra cửa sổ, tán cây xanh xoè xuống lưng chừng ô cửa, mình chống cằm nghĩ ngợi rồi chợt bật cười. Mình đã biết lúc nãy mình băn khoăn cái gì rồi. Này nhé, anh bảo anh đeo ba lô xanh đen và tay sẽ cầm cuộn giấy. Này nhé, không ai vào quán cafe hay bất kì quán gì khác mà tay lại cầm cuộn giấy vệ sinh, công nhận không? Thật kì quặc, tại sao anh lại cầm trên tay một cuộn giấy vệ sinh nhỉ, làm thế thì chắc chắn mình sẽ nhận ra anh ngay nhưng anh không sợ bị mọi người chú ý và xì xào xì xào hay sao ? ( hay có khi đó lại là cá tính của anh thì sao? ). Ah không, anh không nói là cuộn giáy vệ sinh, anh chỉ bảo là cuộn giấy thôi. Nhưng ở nhà mình nhé, nếu mẹ nói vọng ra từ nhà tắm ( hoặc là từ đâu cũng thế ) " Anh ơi, lấy cho em cuộn giấy" thì mình và bố mình đều hiểu là cuộn giấy vệ sinh, cứ nói cuộn giấy là mọi người thường hiểu như vậy, nếu là giấy viết thì người ta sẽ nói là tờ giấy hoặc tập giấy, hoặc quyển vở, công nhận không? Hay vì tiện đường đi đến đây anh phải ghé cửa hàng tạp hoá mua giấy vệ sinh vì gia đình anh mới hết giấy chăng ???

12h kém 12 phút rồi, quá giờ hẹn 18 phút rồi, mình bắt đầu sốt ruột. Anh lại không mang mobile, chả biết liên lạc thế nào, chả biết anh có định đến không. Tính mình có đặc điểm rất xấu là hay lề mề trễ hẹn với mọi người nhưng đến lượt bản thân thì lại không thể kiên nhẫn chờ đợi lại. Một lần nữa quyết định đi về. Loẹt quẹt ở lưng chừng cầu thang thì đập vào mắt mình một bóng người hớt hải chạy vào ở cửa chính......... Tóc ngắn, tương đối hơi hơi đinh, người tầm thước ( ố ồ...); mặc áo phông đen, đeo ba lô màu xanh đen ( trời ơiiiiiiiiiiiiiiiiiii ); tay phải cầm một cái cục gậy dài khoảng 1m màu trắng, nhìn gần và kĩ hơn thì à ra là cuộn giấy vẽ ( á á á áaaaaaaaaaaaaa), đúng rồi, nhớ rồi nhớ rồi......hồi trước anh từng giới thiệu là anh học Kiến trúc. Thế đấy, dân trong ngành nên chỉ cần nói cuộn giấy là hiểu ám chỉ bản vẽ được cuộn lại (cuộn giấy vẽ), khổ nỗi sang đến lỗ tai kẻ ngoại đạo như mình nó lại được hình dung thành cuộn giấy vệ sinh ( he he he ). Không hiểu sao không thể nghĩ ra cái ý tưởng nó là cuộn giấy vẽ mà cứ nhất định chỉ nghĩ được là nó là cuộn giấy vệ sinh nhỉ, mặc dù mình không hề bị ám ảnh cụm từ đó do có vấn đề về đường tiêu hoá đâu nhé. Không hề !!!

Khi mình và anh chỉ còn cách nhau 1m, khoảnh khắc chạm mặt nhau là 1s, 0.5s đầu mình định giơ tay ra hiệu làm quen, nhưng 0.5s sau mình không nhấc tay lên nổi. Hừm, nói thế nào nhỉ, mình không phải là người chỉ chuộng hình thức lắm đâu, thật đấy,nhưng mà nói thế nào nhỉ, khuôn mặt anh là một bất ngờ lớn trong năm, nói thế nào nhỉ,....... thế này nhé, anh rất rất hơi hơi không được đẹp (?!). Giống kiểu vẻ đẹp xã hội đen của ca sĩ Tô Minh Thắng í. Bạn có biết ca sĩ Tô Minh Thắng không? Có lần xem anh Thắng hát bài Radio buồn trên ti vi, mẹ mình bảo là " Ôi sao thằng bé này giống thằng Vinh bảo kê quán karaokê đầu ngõ thế nhỉ ". Đấy, ngoại hình sinh ra như để làm nghề bảo kê nhưng mà Thắng lại trở thành 1 ca sĩ, anh cũng thế, ngoại hình tưởng hợp nhất với nghề bảo kê rồi nhưng anh lại là sinh viên Kiến trúc. Đừng đánh giá năng lực qua ngoại hình, công nhận không ?

Nhưng muộn mất dzồi, mình và anh đã đi qua nhau mà không kịp chớp mắt dzồi, mình đã xuống tầng trệt còn anh đã đẩy của vào tầng 2 mất dzồi. Lòng cảm thấy ăn năn day dứt một chút nhưng lại tự an ủi rằng: liệu mình có thể nói được gì không khi đối diện anh? Mình có uống cốc nước ngon lành được không? Liệu bất ngờ nhìn vào mặt nhau thật gợi cảm mình có nhoẻn cười được không hay là nở một nụ cười méo mó? Nếu gặp một thời gian, quen mắt và hợp tính có lẽ mình sẽ thấy anh đáng iêu hơn. Còn bây giờ, cô bé yếu đuối mong manh chưa đủ dũng cảm để quay lại chạy lên tầng 2 lại gần anh mà thốt lên rằng " Anh ơi, em đây nè ". Vớ vẩn anh trợn mắt lên cầm cuộn giấy phang cho 1 cái vào đầu mà rằng " Lanh cha lanh chanh, ai quen biết cô, em đây là em nào hử? hử hử hử". Nghĩ thôi đã rùng cả mình, mình phi như bay về nhà.

Tối, anh online xin lỗi kêu là có việc phải họp với thầy hướng dẫn nên đến muộn, ngồi chờ mãi ko thấy em nên đoán chắc em chờ lâu đã bỏ vể trước. Mình hỏi mấy giờ anh đến. Anh bảo khoảng 12h kém 10 ( 12h kém 12 mình đi về, vậy kẻ mình gặp ở cầu thang có phải là anh không nhỉ? hay là mình vừa đi khỏi thì anh mới đến ). Mình lại hỏi anh mặc áo màu gì. Anh bảo màu đen tím than ( ơ, đen tím than chứ không phải đen tuyền. Liệu kẻ đó có đúng là anh ko nhỉ? Liệu anh có phải chính là kẻ đó không hay là anh đến đó khi mình vừa đi khỏi xong ). Mình lại hỏi anh lúc đến có gặp ai ở cầu thang không. Anh nghĩ một lúc nhanh rồi bảo không ( vậy rốt cục " kẻ bảo kê" đó có phải là anh không? Nếu là anh thì anh phải nhớ là đã gặp mình ở cầu thang chứ. Nhưng có thể anh chính là kẻ đó nhưng anh vội nên ko để ý, không không .... mình cũng to con lắm cơ mà..... hoặc là anh chính là kẻ đó, anh có đụng độ mình nhưng thấy mình hỏi vậy nên sinh nghi và hình dung lại xem trông mình thế nào và nghĩ lại nên trả lời là không (he he).....ah, hoặc có thể anh không phải kẻ đó, anh đến muộn......hay là anh không phải kẻ đó nhưng anh có nhìn thấy kẻ đó vì anh ngồi rình gần đó........bla bla bla

Rốt cục mình và anh đã chạm mặt nhau chưa hay chỉ là ngộ nhận? Người con trai mang gương mặt của nhân viên bảo kê xã hội đen có phải chính anh hay chỉ là sự hiểu lầm do trùng hợp ngẫu nhiên?

Câu trả lời là: Có trời mới biết

Cuộc sống đôi khi đem đến nhiều bất ngờ và nhiều bí ẩn, công nhận không ?

Hết

(St)