Cô đơn

Cô đơn là gì? Là chỉ có một mình, lúc nào cũng chỉ có một mình. Còn cô độc là gì? Cô độc là dù ta có đang ở chốn đông người nhưng vẫn có cảm giác đơn côi. Vậy tôi là người cô đơn nhỉ.
Tối nay bỗng dưng rất muốn có ai đó ở bên cạnh mình. Mà không có ai. Có nên nghĩ đến một mối quan hệ lâu dài không nhỉ? Để những lúc cô đơn, buồn phiền và đau ốm như thế này có người ở bên chia sẻ. Để không có cảm giác cô đơn cũng như cô độc... Nhớ lại những lần đang ở trong một mối quan hệ, có thể rất buồn, rất chán, rất khổ sở, rất bực bội nhưng ít ra thì cũng ít khi có cảm giác cô đơn. Ôi cuộc đời tôi! Tại sao lại ra như thế này? Buồn não nề!
Thế cho nên mới ước nếu không có ai bên mình thì cũng có đủ tiền để suốt ngày rong ruổi trên đường. Ít ra khi đó tôi dù cô đơn cũng không cảm thấy cô độc. Vì tôi có thể kết bạn với ai đó trong chốc lát, có thể nhìn thấy, gặp gỡ, trò chuyện với những cảnh đời còn bất hạnh hơn tôi gấp nghìn lần. Ít ra thì tôi cũng có thể ngắm nhìn những cảnh đẹp giúp xoa dịu nỗi cô đơn trong lòng tôi. Có thể là một cách trốn chạy cuộc sống thực tại trong chốc lát, trốn chạy nỗi cô đơn của chính mình. Bởi vì khi tôi đi thì tôi sẽ không nghĩ đến bản thân mình nhiều nữa, tôi sẽ chú tâm vào những điểm đến, những mục tiêu cần đạt được trước mắt. Khi nói chuyện với người khác tôi sẽ quên đi cuộc sống của chính tôi... Với tôi giờ đây... đi cũng là sống vì nếu cứ ở im một chỗ nghĩa là tôi sẽ để cho nỗi cô đơn gặm nhấm mình đến chết.
Cuộc đời tôi giờ đây chẳng có mục đích gì ngoài những chuyến đi. Không có chúng có lẽ tôi sẽ chôn vùi chính mình trong nỗi buồn, nỗi chán ngán và nỗi cô đơn cùng cực...

Khát khao này đành khóc lẫn với mưa ngâu!

Một buổi trưa mùa thu. Nắng vàng rạng rỡ ngoài song cửa. Những đốm nắng lọt qua khung cửa sổ vào nhà, nhảy nhót. Nằm trên giường nghe vẳng từ xa những giọt ghi ta thánh thót, thấy lòng buồn vô hạn. Tôi nhớ đến những việc đã xảy ra trong quá khứ, những niềm vui và những nỗi buồn, những chuyện đáng ra nên quên đi mà sao vẫn cứ nhớ. Ôi cuộc đời ơi sao buồn đến thế? Tôi muốn cuộc đời của tôi là một đời hoạt động, không có phút giây ngừng nghỉ để quay lại phía sau nhưng không thể khỏa lấp được những khoảng lặng trong đời, những khoảng lặng có rất nhiều trong cuộc đời tôi. Tôi muốn cuộc đời tôi như biển lớn đầy những cơn sóng nhưng sao nhiều khi nó chỉ như một cái ao tù đọng lặng như tờ. Tôi muốn đời tôi như thác đổ mà sao nó chỉ như con suối nhỏ chảy róc rách trong khe.

Ôi mệt quá, tim ta này :(

Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? Trái tim tội nghiệp của tôi không để tôi yên nữa. Cả tháng trời nay không có một giấc ngủ ngon lành trọn vẹn, mất ngủ triền miên, mệt mỏi và trống rỗng cũng triền miên. Khi người ta khỏe mạnh người ta có hàng ngàn ước mơ, khi người ta ốm đau người ta chỉ có một ước mơ duy nhất là khỏe mạnh. Ôi tôi ơi, mệt mỏi quá chừng rồi. Nhưng con đường còn dài phía trước lắm, cố lên tôi ơi!

Sinh nhật

Lại một cái sinh nhật nữa đến, sinh nhật lần thứ... Không muốn nghĩ đến các con số nữa. Mười năm trước tôi có bao giờ nghĩ rằng mười năm sau mình lại trở thành một người đàn bà buồn rầu, đau ốm và cô độc như thế này không? Có thể lúc nào đó tôi đã có linh cảm về sự cô độc của mình từ rất lâu rồi... Có lẽ là tôi đã nghĩ quá nhiều về sự cô độc và đến giờ nó đã trở thành sự thật. Mười năm sau của tôi sẽ như thế nào? Hay ít ra thì năm năm nữa của tôi sẽ ra sao? Tôi không muốn cô độc nữa, tôi không muốn mười năm sau của tôi cũng như ngày hôm nay, cô độc trong ngày sinh của chính mình và vô cảm với mọi thứ. Tôi đã quá mệt mỏi với nỗi chán chường, sự cô độc và nỗi buồn vô tận của mình rồi.
Người ta nói cuộc sống chỉ có một lần, sống sao cho khỏi sống hoài sống phí. Tôi có cảm giác mấy chục năm trời của mình đã trôi qua một cách uổng phí. Hay dường như mình chưa sống một cách đúng nghĩa. Tôi đã sống một cuộc sống vật vờ, mặc cho nước chảy bèo trôi, không chút cố gắng, không chút phấn đấu, không chút quyết tâm, không muốn thay đổi, lặng lờ như dòng nước ở chiếc ao tù cuộc đời. Tôi sao đây? Có muốn tiếp tục cuộc sống tẻ nhạt phẳng lặng đó hay muốn nó khác đi? Đã quá chán ngán chính bản thân mình rồi, muốn thay đổi, không phải là muốn nổi loạn như cái tuổi mới lớn mà muốn thay đổi theo một chiều hướng tích cực hơn. Tôi đã sống nửa đời mình trong sự cô độc, tôi không muốn nửa đời còn lại sẽ tiếp tục cô độc nữa. Sẽ không tránh khỏi những nỗi buồn nhưng tôi không muốn cuộc đời mình sẽ trôi qua trong nỗi buồn triền miên như thế này nữa...

Empty

Trống rỗng và vô cảm
Dường như công tắc off đã đóng sập xuống
Mà công tắc on chưa biết bao giờ mới bật lên

Trăm năm cô đơn!!!

Sao tôi thấy cô đơn thế? Những lúc khỏe mạnh thì việc có ai bên mình hay không cũng không là điều quan trọng mà những lúc đau ốm sao buồn và cô đơn đến thế. Muốn có một người bên cạnh cũng khó. Trên trái đất này có hàng tỷ người nhưng ngoài gia đình ra thì ai là người quan tâm đến tôi, ai thực sự muốn ở bên tôi? Kiếp trước tôi đã gây ra lỗi lầm gì mà kiếp này ông trời lại kết tội tôi phải sống cô đơn một mình như thế? Chẳng lẽ trong suốt cuộc đời mình tôi sẽ luôn phải sống cô đơn như thế này sao???
Ngoảnh lại phía sau không thấy vui.
Nhìn hiện tại là một màu buồn nản.
Nhìn về phía trước chỉ thấy một tương lai màu xám!!!

"Một mình đi mãi
Trên đường dài không thấy
Ai người quen tôi đấy
Bao giờ đời sẽ vui???"

Nhớ ôi là nhớ ôi nhớ!!!

Ôi sao mà nhớ những con đường đèo, nhớ cái lành lạnh của miền sơn cước, nhớ cái cảm giác dừng chân ở một nơi xa lạ, uống ly cafe nóng ngắm nhìn cuộc sống chầm chậm trôi qua, chậm như cuộc sống của người miền cao vậy. Nhớ cảm giác tự do như gió trời khi thả đèo, ngồi nghỉ bên đường ngắm những đứa trẻ chăn trâu hồn nhiên như cây cỏ. Nhớ cái cô quạnh buồn hiu hắt mỗi khi đêm về. Nhớ những món ăn vùng rừng núi...

Nhớ và nhớ...

Tự dưng muốn khóc...

Ta thực sự thuộc về nơi nào?

Ôi mệt quá, thân ta này :(

Buồn ơi xa vắng mênh mông là sầu :(

Chiều nay, một buổi chiều buồn và oi ả. Buồn là từ trong tâm mà ra thôi chứ chiều đâu biết buồn. Nghe "Chocolate Rain" và thèm được ngồi đâu đó bên vỉa hè nhâm nhi chút gì đó với bạn bè. Thèm được tán dóc, được nói những câu chuyện hơi chút bậy bạ nhưng vô thưởng vô phạt. Rồi lại ước gì mình đang ở một nơi xa lạ không ai biết mình là ai, ngồi bên lề đường và nhìn chiều buông để nhói lên trong lồng ngực chút buồn, chút đau và chút nhẹ nhàng. Thèm, thèm, và thèm...

No face, no name, no number

Tình yêu đến em không mong đợi gì, tình yêu đi em không hề nuối tiếc...